Se abre aquí un espacio para que entre todos construyamos el libro definitivo de Nuestros mejores chistes. Cada lunes, Samuel Schmidt agregará una contribución y los lectores podrán enviar sus chistes cuando lo deseen. Con el paso del tiempo los catalogaremos por temas y entre TODOS los calificaremos para poder seleccionar los mejores. Nuestros mejores chistes serán publicados en el 2010 bajo el sello Punto de lectura, dándosele crédito a quien envíe alguno, y por supuesto, al final recibirá una copia del libro.

09/ENE/09

YA NO VIVE AQUÍ
Es un hermoso día soleado del 2009 en Washington, D.C. Un hombre de edad avanzada se acerca caminando a la Casa Blanca desde la Avenida Pennsilvania, donde había estado sentado en una banca. Se acerca a un marine que hace guardia en la entrada de la residencia del presidente de los Estados Unidos y le dice:
- Me gustaría pasar a saludar al presidente Bush.
El marine voltea a ver al hombre y le responde:
- Caballero, el señor Bush ya no es el presidente y ya no vive aquí.
El anciano contesta OK y se aleja caminando.
Al día siguiente, el mismo hombre regresa a la Casa Blanca y le dice al mismo marine:
- Me gustaría pasar a saludar al presidente Bush.
El marine nuevamente contesta:
- Caballero, como le dije ayer, el señor Bush ya no es el presidente, y ya no vive aquí.
El hombre agradece, y se retira caminando tranquilamente.
Al tercer día, el mismo hombre regresa al lugar y al mismo marine le repite:
- Me gustaría pasar a saludar el presidente Bush.
Entonces el soldado, ya un tanto molesto, repite en tono más fuerte:
- Caballero, por tercera vez en tres días seguidos, usted ha venido a solicitar
permiso para entrar y saludar al presidente Bush; y ya le expliqué claramente que el señor Bush ya no es el presidente y que no vive aquí. ¿Acaso no entiende? El anciano sonríe al marine y le dice:
- ¡Claro que entiendo. Lo que pasa es que me encanta oírlo!
El marine en ese momento se cuadra en posición de firmes, saluda con toda marcialidad y dice:
- ¡Señor, aquí le espero mañana!

Alfonso Teja

06/ENE/09

Hacerse a la idea
Mujeres y gatos harán siempre lo que se les antoja; hombres y perros deberían relajarse y hacerse a la idea.
Sabiduría popular
(Enviado por Alfonso Teja)

1°/ENE/09

El cocodrilo borracho
Llega un tipo a una cantina con un cocodrilo, al cual arrastraba con lujosa cadena; y se dirije al cantinero, pidiéndole 2 cervezas y dos tequilas Cuervo; y el cocodrilo dice: “el mío que sea Tradicional”. El cantinero obviamente se queda asombrado y observa cómo el cocodrilo, al igual que su acompañante, ingieren las cervezas y los tequilas.
De nuevo ordena el individuo lo mismo y se vuelven a tomar las bebidas; y así hasta la tercera vez. Al terminar, el individuo pide la cuenta y el cantinero le dice: “debe usted 835 pesos”. El cliente, molesto, saca su cartera y paga. Al retirase le dice el cantinero: “Oiga, yo nunca había visto un cocodrilo hablar y beber cerveza y tequila”; y encabronadísimo, le contesta: “¡ni lo volverás a ver con esos precios, güey!”
Agustín Acosta

10/DIC/08

MEDICINA A LA MEXICANA
Un médico israelita comenta:
“La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.

Un médico alemán comenta:
“Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.

Un médico ruso comenta:
“Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo”.

A lo que el médico mexicano responde:
“¡Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en  México agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente, ¡y ahora todo el país está buscando trabajo!”

Carlos Loyola

08/DIC/08

CUANDO VEAS UNA OFERTA MISERABLE DE TRABAJO ENVÍA ESTO AL E-MAIL DE RECURSOS HUMANOS.
LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA EN MÉXICO
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: 60 minutos x $2.00/minuto = $120.00/hora.
Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo que deja un ingreso de: 25 días / mes x  8 horas / día x $120.00/hora = $24,000 al mes
¿Será que ésta es una cuenta absurda?
Ahora bien, $2.00 o $3.00 y a los más generosos los he visto dar hasta $5.00. Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $60.00 x hora.
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.
Esto, equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros. De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por lo próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda por causa de este descanso en medio de la jornada de trabajo.
Pero hasta aquí todo es teoría; ahora vamos al mundo real: con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide  limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los bodegueros les encanta el sencillo).
Le pregunté cuánto recibía de limosna por día. ¿Saben lo que me respondió?
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡Un promedio de $400.00
a $450.00 diarios!!! Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días mes x
$400.00/día)= $10,000/mes o de:(25 días/mes x 450.00/día) = 11,225.00/mes,
lo que en promedio da ¡$10.625/mes!
Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni siquiera 8 horas
Diarias, ni tampoco los 6 días a la semana.

MORALEJA:
Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero (O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO).
Pedir limosna es más lucrativo. ¡Ahhhh...!, y no pagan impuestos (ISR, IMSS, 2% S/NOMINA, IMPUESTO AL ACTIVO, IVA, y Ahora el Mentado IETU, el Impuesto a la gasolina y a ver que más se les ocurre a nuestros representantes del PUEBLO (DIPUTADOS) ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª,5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª categorías; ni han tenido que estudiar / practicar "X" años.
Entonces, ¿tienes $1.00 que me regales?
VENGA POR LA UNIÓN DE LOS PROFESIONISTAS EN MÉXICO.
ENVIALO A TUS AMIGOS Y AMIGAS. PARA QUE SE HAGA MASIVO.QUE LAS  EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LIMOSNEROS. ENVIALO TAMBIÉN A TODAS LAS BOLSAS DE TRABAJO QUE CONOZCAS.
POR UN PAÍS MEJOR.Y QUE SIGAN PARA ARRIBA LOS IMPUESTOS QUÉ MÁS DA (FELICIDADES DIPUTADOS).
Samuel Schmidt

27/NOV/08

TAMAL LEVANTAMUERTO
Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal. Le quedaban pocas horas de vida. De repente percibe el aroma de tamales recién hechos. Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer, Chepa. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y dirigiéndose al comedor, empieza a notar más el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que emanaba desde la cocina.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y sonriente toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena.
Repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas. Tratando de no desplomarse al suelo, hace por voltear la vista y... alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- ¡Ni se te ocurra, pendejo, son pa'l velorio!
Alfonso Teja

24/NOV/08

OTRO DE CURAS
Harto de la vida licenciosa con la que se conducía, cierto individuo decidió profesar una orden religiosa, y decidió ingresar a la orden de Los Cartujos, la cual profesa el voto del silencio.
Llegó con el superior y le pide ingresar a dicha orden; el superior le informa que a partir de su ingreso no podrá hablar con nadie más, y solamente cada 5 años podrá ante su presencia decir 3 palabras. Aquel individuo aceptó, le dieron su hábito, y le designaron una celda para sus oraciones; así se la pasó 5 años orando y trabajando en el huerto, todo en silencio.
A los 5 años lo llama el superior y le dice: “padre, diga las 3 palabras a que tiene derecho”. Y el pronuncia: “cama muy dura”; da la media vuelta y regresa a su celda. A los 10 años, lo vuelve a llamar el superior, y le dice: “padre, sus 3 palabras”; y él contesta: “comida muy escasa”; se retira, y a los 15 años lo vuelve a llamar el superior; le interroga sobre sus 3 palabras, y él responde: “ya me voy”; el superior, muy molesto, le grita: “¡ya era hora, cabrón, si nomás te la has pasado quejándote!”.
Agustín Acosta

20/NOV/08

DE UNA VEZ LA PRIMERA COMUNIÓN
Cierto sacerdote de un pueblo olvidado recibió una llamada telefónica de las oficinas del Obispo, ordenándole que se presentara al día siguiente en la sede de la diócesis. La secretaria que hizo la llamada le pregunta: “¿Pues qué hizo padre Othón, que el Sr. Obispo está tan enojado?” De la preocupación, el sacerdote no durmió, pensando en cuál sería el asunto a tratar.

Al día siguiente llegó a la oficina del Obispo, pensando aún si le habrían ido con el chisme de la jovencita de 15 años con la cual sostenía relaciones. Entró a la oficina, y el Obispo, con cara de no buenos amigos, le dice: “padre Othón, ¿diga si es cierto que usted bautizó un perro?” Y el sacerdote, suspirando hondo, le dice “¡Sí es cierto!” El obispo, furioso, le reclama: “¿cómo es posible que usted haya hecho eso, no sabe que ese sacramento es lo que nos distingue de los animales?” Ya calmado, el padre dice: “sí lo sé, pero déjeme explicar las circunstancias; cuando usted me ordenó ir a ese pueblo me encontré con la iglesia en ruinas, en las misas, a pesar de la asistencia, se recogía muy poca limosna y no podía arreglar la iglesia; y un día llegó un individuo todo enjoyado, con botas y cinto pitiado, sombrero de 5 pores y me pidió que le bautizara su perro, y yo indignado, le dije exactamente lo que usted me acaba de decir; pero el individuo me dijo que me arreglaba la iglesia, compraba imágenes nuevas, ornamentos de oficiar nuevos y además me dio 50 mil pesos para mí y 20 mil para usted, y aquí se los entrego señor Obispo.

El prelado, sorprendido, le pregunta: “Oiga, padre Othón, ¿y ese hombre es rico?” “Inmensamente, señor Obispo”, responde el cura; “¿y a qué se dedica ese hombre?” “En el pueblo dicen que es narco”; y concluye el Obispo: “Mire, padre, pregúntele que si no quiere que le confirmemos el perrito y de una buena vez que haga la primera comunión.”
Agustín Acosta

31/OCT/08

PRIMER CONDÓN
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
 
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad: “no”. Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
 
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo: “espérate un minuto”; se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
 
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, Se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó: “¿te sientes excitado?” La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
 
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. “Ándale”, me dijo. “No tenemos mucho tiempo”. Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
 
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. “¿Te pusiste el condón?” “¡Claro!” le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

Felissa Zárate

28/OCT/08

APRENDA CÓMO LLAMAR A LA POLICÍA EN MÉXICO 

Tengo el sueño muy liviano, y en una de esas noches, noté que había alguien rondando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté en silencio y me quedé siguiendo los leves ruidos que  venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, si ya estaba dentro de la casa, etcétera. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. ¡Que si pasaba algo, volviera a llamar!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: “Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza... le volé la tapa y ahora sus sesos están regalos por el jardín...”

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco patrulleros de  la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR; una unidad de bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. ¡Tal vez el ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía! En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo le contesté:
- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
 ¡Viva México, cabrones!

Felissa Zárate

27/OCT/08

A lawyer & a Mexican
A lawyer and a Mexican are sitting next to each other on a long flight.  The lawyer is thinking that Mexicans are so dumb that he could get over on them easy.  So the lawyer asks the Mexican if he would like to play a fun game.  The Mexican is tired and just wants to take a nap, so he politely declines and tries to catch a few winks.
 The lawyer persists, that the game is a lot of fun. 'I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me only $5;
You ask me one, and if I don't know the answer, I will pay you $500.'
This catches the Mexican's attention and to keep the lawyer quiet, agrees to play the game.
The lawyer asks the first question. 'What's the distance from The Earth to the moon?'  The Mexican doesn't say a word, reaches in his pocket pulls out a five-dollar bill, and hands it to the lawyer.
Now, it's the Mexican's turn. He asks the lawyer, 'What goes up a hill with three legs, and comes down with four?'
The lawyer uses his laptop, searches all references. He uses the earphone; he searches the Net and even the Library of  Congress. He sends e-mails to all the smart friends he knows, all to no avail.
After one hour of searching he finally gives up. He wakes up the Mexican and hands him $500. The Mexican pockets the $500 and goes right back to sleep.
The lawyer is going nuts not knowing the answer. He wakes the Mexican up and asks, 'Well, so what goes up a hill with three legs and comes down with four?'
The Mexican reaches in his pocket, hands the lawyer $5 and goes back to sleep.
Don't mess with Mexicans. They only talk different...
Samuel Schmidt

Persistencia senil
Se está quedando tan solo el PEJE, que la resistencia civil podría prolongarse hasta convertirse en persistencia senil.
Marco Antonio Flota

Casi me muero
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida; entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir. Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración. Y me desenchufó el televisor, el cable, el Sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox, ¡y me tiró todas las cervezas! ¡Puta madre, casi me muero!
Eduardo Lera

20/OCT/08

Sin lombrices
Estaba un pastor predicando y puso en cuatro frascos una lombriz en cada uno de ellos; el primero lo rellenó de alcohol, el segundo de humo, el tercero con esperma, y el último con agua pura y cristalina. Al final comenta: “la que estaba en alcohol murió, la que estaba en humo murió, la que estaba en esperma murió, pero la que estaba en agua clara y limpia estaba viva”. Se dirige a los feligreses y les pregunta: “¿alguna moraleja de esto?” Y al fondo contesta don Fermilito (hombre de 65 años): “sí, padre, que si tomamos, fumamos y fornicamos, no tendremos lombrices”.
César Saldívar

Mariguana legal

1. ¿Bueno?, ¿el PRD?
2. ¿Apoya el partido la legalización de la mariguana?
3. Mire, hay varias opiniones.
4. Bueno, deme las tres.
5. ¡Usted es de los nuestros!

Marco Antonio Flota

17/OCT/08

OPUS EN WAL-MART
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. Me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo, gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei… ¡y del Wal-Mart!

Alfonso Teja

EL SEÑOR CHIQUITO
Fue Calderón a un teatro de revista y compró mil boletos, pero no para repartirlos a los pobres, sino para sus centuriones del Estado Mayor Presidencial. En el número artístico de un ventrílocuo, el diálogo entre él y su muñeco, criticaban acremente al gobierno del espurio. Calderón molesto, dice, “bueno, ya ni en el teatro puede estar uno libre de críticas”; y el ventrílocuo trata de explicarle al espurio que sólo es un número artístico; y Calderón le dice, “usted cállese, que yo me estoy dirigiendo al señor chiquito”.
Agustín Acosta

14/OCT/08

CAMBIOS EN LA EDUCACIÓN

Hecho:
Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
 
1970:
       Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro sólo lanzándose retos. Al día siguiente se encuentran jugando juntos otra vez.
2008:
       La directora hace venir a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud de hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere que lean un libro, que se llama: 'Cómo controlar la ira de tus hijos', un bestseller muy popular. Se establece una conferencia magistral de valores en la 'escuela para padres'.
 
Hecho:
Sonaba el timbre de salida en la escuela.
 
1970:
       Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía don Pancho, el señor de la vendimia. Y nos íbamos caminando a casa jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.
2008:
       Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho fue cateado por la AFI, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de 'pisos' de Monterrey, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso municipal. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.
Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito, 'el payaso del salón'.
 
1970:
       La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito y de la oreja lo lleva al rincón donde debe permanecer por una hora. A la salida, la maestra le dice a los papás lo que pasó. En casa le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.

2008:
       La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. No obstante, los papás de Pepito solicitan ver a la directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, al avergonzarlo por reprenderlo frente a todos sus compañeros. La maestra va la dirección de Educación Pública para que la reasignen.

Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Campeche. Pepito le dice 'prieto' al recién llegado delante de todos.
 
1970:
       Pepito es obligado a pedir disculpas al nuevo compañero frente  todo el salón, y le encargan para el día siguiente tres planas de 'Debo respetar a mis compañeros de clase'. Además, debe llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez. Es la última vez que Pepito molesta al niño.
 
2008:
       La madre del niño va al Noticiero de Héctor Benavides a quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente, Gregorio Martínez hace un programa especial llamado 'El racismo sanguinario en Monterrey'. El domingo hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Socorro Ceceñas para hablar de la política educacional equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Ciudad Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. Adalberto Madero, alcalde de Monterrey, regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en la Universidad Alfonso Reyes, no sin antes dar un discurso, 'llorando', porque se acuerda cómo se burlaban sus compañeros de la escuela de su forma de hablar.

Hecho:
Entrega de calificaciones al final de cursos.
 
1970:
       Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo, y ponen su fotografía en el Cuadro de Honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.
 
2008:
       La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de 'Muy Bien'... 'Vas por buen camino', 'Tú puedes'... o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como 'Para el niño más optimista del salón'. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso.

Hecho:
Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
 
1970:
       A punta de cintarazos, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva la escuela a empujones, diciéndole lo mal que se ve que sea un 'huevón'. El güerco cabezón se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento, so pena de que le repitan la dosis.
 
2008:
       Protección Civil tiene que movilizarse para despegarlo con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un video a Youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo Kappaz de la Sierra le compone un corrido, además de que lo invitan a participar en el elenco del Show de los Chicharrines. El güerco termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente, para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve, y darle 10 miligramos diarios de paroxetina para controlar su trastorno emocional. 
 
¡Ah!, cómo ha cambiado la educación, ¿no es cierto?

Alfonso Teja Cunningham

13/OCT/08

Manco del Espanto

A Felipe Calderón le dicen:
“El manco del Espanto.”
Marco Antonio Flota

(06SEP08)
De príncipe a príncipe
El programa de Gobernación "Bienvenido, paisano", lo aplicó Mouriño en beneficio del Príncipe Felipe, pero ya se aclaró que el único heredero de la Corona es el Embajador yanqui, Tony Garza firma
Marco Antonio Flota

22SEP08

ENGORROSO SEGURO
El trámite más engorroso en el Seguro: aún no le dan a Calderón su incapacidad.
Marco Antonio Flota

CALDERÓN EN EL INFIERNO
Se encuentran  Felipe Calderón, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno.  Bush le cuenta a la Reina de Inglaterra que el infierno cuenta con un teléfono rojo, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización y usarlo. Bush va con el diablo y le pide permiso para hacer una llamada a los EEUU y saber cómo había quedado el país después de su partida. El diablo autoriza la llamada y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el costo de la llamada es de 3 millones de dólares. Bush hace un cheque y le paga.
Al ver esto, la reina Isabel II desea hacer lo mismo y llama a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasa la cuenta de 10 millones de libras y su majestad paga sin chistar. Entonces, Felipe Calderón también siente ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país, y con todo el rollo que le echan sus achichincles la llamada dura 3 horas. Cuando por fin cuelga el teléfono, el diablo le dice que debe por la llamada 1.48 pesos. Calderón se queda atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le pregunta por qué es tan barato llamar a México. Y el diablo responde: “Mira, panista cabrón, con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu chinche ley del ISSTE, el desempleo, las pendejadas de vender PEMEX a los gringos y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno; y de infierno a infierno, ¡la llamada es local!”
Alfonso Teja Cunningham

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